Цирк, Цирк, Цирк! Медицинское освидетельствование.

            Прежде чем отправить вас служить,  Государство хорошенько проверит состояние вашего здоровья, а еще у нас борются с коррупцией,  платят достойные пенсии и не пилят бюджет  Сочи 2014.

На календаре первое октября, а значит пришло время отправляться в военный комиссариат. В повестке значится: «Прибыть для уточнения данных", что ж прибудем. Небольшой круиз по пробкам заканчивается у входа в великий и ужасный военкомат, находим вход для призывников, а у призывников имеется отдельный вход с блэкджеком и… ну вы в курсе, причем мамочек и прочих сердобольных родственников просят подождать снаружи, воспитание мужика начинается!

На входе стоит дяденька с бейджем, на котором красуется надпись: "Дежурный консультант", здороваюсь и протягиваю ему повестку:

- Вам в сороковой кабинет - он указывает на коридор справа.
           
            Я благодарю его и иду на поиски сорокового кабинета, рядом с нужной мне дверью стоят два парня строго противоположной внешности. Один - деревенский парнишка:  простые джинсы, серая куртка, сальные волосы и лицо, не оскверненное интеллектом, одежда явно досталась в наследство от старшего брата. Второй же наоборот - модные ''skinny'' джинсы, обтягивающая футболка, пиджачок с закатанными рукавами, прическа а-ля "Эдвардкаллен", а вот интеллекта на лице ничуть не больше. Ах да, чуть не забыл, разумеется, в руках у него белый планшет с надкусанным яблоком.

- В сороковой? - спрашиваю я ни к кому конкретно не обращаясь.

- Да - отвечает мне сельский мачо.

- Будешь за мной - вторит ему метросексуал, не отрывая взгляда от экрана, на котором красная птичка летит, дабы нести возмездие бедным свинкам. 
Вот позволял бы мой бюджет такой гаджет, я бы не использовал его для таких глупостей как Angry Birds... Я бы играл в GTA III. Пятнадцать минут в компании антиподов показались мне вечностью. Наконец, подошла моя очередь; сразу напротив входной двери стоит высокая стойка, на подобие барной, а за ней две девушки.

- Здравствуйте, я по повестке. -  улыбаюсь и протягиваю свой билет в войска я.

- Будьте добры ваш паспорт, - улыбается мне в ответ кареглазая брюнетка. - сейчас мы найдем ваше личное дело, а вы пока подходите к тридцать четвертому кабинету. Вот бывают такие женщины, вроде на вид им глубоко за тридцать пять, но такой взгляд, что сразу начинаешь задумываться о том, что любви все возрасты покорны!

- Спасибо. - я выхожу обратно в холл и вижу еще один коридор напротив, на лавочках около кабинетов расположились человек двадцать

Осматриваю таблички на дверях: психотерапевт, окулист, хирург… Восемь кабинетов с врачами и столько народу, а зная опыт государственных поликлиник, торчать мне тут часа два в лучшем случае. С обреченным видом усаживаюсь на лавочку, минут через пять подходит моя кареоокая, в её руках картонная папочка с моим личным делом.

- Давай за мной, сначала к психотерапевту. – говорит мой проводник по Военкоматии и ведет меня чуть дальше по коридору. – Подожди здесь, тебя позовут.

- Как скажете! – я сегодня воплощение покорности. Буквально через минуту из-за двери кабинета звучит моя фамилия, стучу в дверь, захожу.

- Здравствуйте, призывник Соколов.

- Здравствуй, присаживайся, - отвечает мне мужчина средних лет, со скучающими глазами. – энурезом болеешь?

- Нет. – отвечаю я.

- Жалобы есть, сотрясения мозга были? – врач продолжает задавать вопросы, скука и равнодушие не то, что сквозят в его словах, он буквально говорит, что ему пох.

- Нет – стабильность – признак мастерства.

- Наркотики употребляем? Поднимай рукава до локтя. – он отрывается от писанины и осматривает мои вены на руках

- Наркотики – не наш выбор! – говорю я вслух. «А вот алкоголь вечно набивается в друзья» - думаю я.

- Молодец, свободен, позови Иванова – «целитель душ» указывает мне на дверь.

- До свидания. – на все про все меньше минуты, странно… И тут началось, моя кареокая берет меня под белы рученьки и ураганом протаскивает  через семь оставшихся кабинетов, идеально подошла бы музыка из шоу Бэнни Хилла, а диалоги в кабинетах были примерно одинаковые:

- Челюсть ломал? – спрашивает стоматолог.

- Нет.

- Годен!

- Жалобы есть? – не отрываясь от писанины бормочет терапевт.

- Нет.

- Годен!

Задержали лишь у окулиста, зрение проверили на совесть, с ШэБэМэНэКа и всеми вытекающими. В общем медкомиссия прошла за десять минут, меня внимательно, последовательно и дотошно изучили со всех сторон и вынесли вердикт: «Годен, категория годности А1». Вывод один: наша медкомиссия – самая гуманная медкомиссия в мире!